这是我们讲述的第2802位真人故事
我是ami，80后武汉姑娘，如今在美国当大学教师。
小的时候，爸妈经常吵架，而我就躲进了文字的世界里。因为热爱文字，被老师推荐，从而走进了重点高中。
可即使拼尽全力，三年后也只能上了个普通一本院校。我知道自己资质普通，想要出人头地，只能付出更多的努力，因此，四年大学的大学生活，犹如高考生一样。
自己的努力最终被导师看到，但是他的看见并不是在学业方面，他让我成为他的儿媳。
爱情、婚姻、幸福就这样来到了我的身边，可猝不及防的意外还是发生了。
妈妈被确诊为癌症，没过多久就离开了。临终前她要求死后给她立“单墓”，这让我很意外。
但很快我就知道了答案，而这个答案来自父亲。
（我在上课前）
1981年，我出生于武汉一个普通的工人家庭。
虽然是独生女，但爸妈的收入也只能勉强维持温饱，根本没有多余的钱让我上课外班、兴趣班，就像那个年代大多数孩子一样。童年虽然清贫，但也在和大自然的亲密接触中，找到了无限的快乐。
唯一不和谐的声音，就是爸妈不间断的争吵声。
爸爸嫌弃妈妈做菜太咸了，他说饮食要清淡；妈妈抱怨爸爸做事太拖拉，一根电话线，20年也没有整理利索，凡此种种。两人遇事总是互相指责，既没解决问题，还消耗了感情。
那时，我就意识到，遇事指责、抱怨是解决不了问题的。
但当时我没什么发言权，只能将注意力转移到课外书上。没想到这个爱好，还迎来我人生的第一次改变。
孩子喜欢看书，家长自然是欢喜的，妈妈也不例外，她甚至给了鼓励与支持。
（高中时的我，在家里）
妈妈看到报纸上有征文比赛的启事，便建议我去投稿。我抱着试试的想法，将作文投了出去。
不出所料，并没有拿好名次，但组委会给了一个纪念奖，还很认真地给我回了一封信，并将信件寄到了学校。
班主任看到是作文征文的信件，就将它拆开了，那时她才知道，我私下参加了征文比赛。
但老师并没有责怪我，反而给了我一次改变命运的机会。
那天，她找到我说：“你有勇气投稿，说明你是一个上进的好孩子，我想推荐你去参加重点中学选拔考试。”
这简直是天上掉下来一个大馅饼。
那时，市重点中学的名额非常少，只有各小学特别优秀的学生才有被推荐的资格，普通的孩子只能就近入学。
因为名额极少，我从来没有奢望过。所以，老师给了我这次机会，我必须抓住。
经过一段时间的认真备考，我如愿进入了重点中学。
（2008年，在北京）
在学霸林立的重点中学，小学成绩还不错的我，很快被淹没其中。
高考的时候，同学都被武汉大学、华中科技大学等名校录取，而我只上了一所普通的一本院校，心中不免有些自卑。
大学期间，我每天上课、做课题，认真程度堪比高中生。这种生活于我而言，只是不想让自己的青春过得浑浑噩噩，但在导师的眼里，我却是一个踏实上进的学生。
大学即将毕业的时候，导师问我有没有男朋友，还说他的儿子假期要从新加坡回来，想介绍我们认识！这是要相亲的节奏啊，而我还没有拒绝的理由。
第一次见到导师的儿子，那是一个略显腼腆的大男孩，从小浸润在书香门第中，身上没有青春年少恣意张扬，给人更多的感觉是踏实、稳重，恋情就这样拉开了序幕。
（我在新加坡的圣淘沙）
我们既没有轰轰烈烈，也没有肝肠寸断，两人交往了一段时间后，是和他一起出国留学，还是留在国内，成了横在我们面前的难题。
如果和他出国，短时间内就不能回国了，家中就只剩下日渐年迈的父母；如果选择留在国内，也许这段恋情就要画上句号。
那时，我很年轻，既舍不得这段恋情，也更向往已经可以看得到的未来。
2005年，经过再三权衡之下，我和他一起去了新加坡，攻读硕士。第二年，我们结为夫妻。
新加坡的求学生涯很顺利，我一路拿到了博士学位，还找到了一份收入还不错的编程工作。
有了温馨的小家，还有一份能胜任且愉快的工作，我每天都沉浸在幸福之中，觉得离圆满的人生，只差一个宝宝了。
（邮轮的旅行）
生娃前，我天真地想，以我们两个的学历、资历和能力，养个娃算什么呢？
但我没想到，生活中的风雨说来就来。
2012年，老公突然决定要去美国读博士，在他看来，美国的发展比新加坡好很多，但这就意味着，我要放弃这边稳定的生活，再一次踏上异国求学之路。
可是，我已经不是当年那个刚毕业的大学生了，而是一个准妈妈！去美国，我又要重新开始，但未来是什么样，我并不太确定。
还没来得及规划自己的职业生涯，就被刚出生的小生命打得措手不及。
一个小孩他确实干不了什么，但他能让你什么也干不了！
当我天天围着屎尿屁，过着喂奶、换纸尿裤，哄睡连轴转的日子时，唯一的奢望就是能睡个踏实觉。
（我在北京香山）
可偏偏我家宝贝，还是个睡觉困难户，一夜要醒好几次，每次把他哄睡之后，我就很难入睡，而我又执拗地认为，自己必须陪孩子睡，才是一个合格的好妈妈。
虽然有妈妈帮忙，但我还是累得经常掉眼泪。除了这些，经济上的压力也是我始料未及的。
当时，我没有工作，老公也只有读博的1000多美元的补助，加上一张嗷嗷待哺的小嘴，简直都快揭不开锅了，找工作成了迫在眉睫的一件事。
可孩子太小，我不可能从事强度、压力都很大的程序员工作。就在我一筹莫展之际，老天竟然给了我了一个捡漏的机会。
那时，老公所在学校的一位老师离职了，而我正好有机械设计这方面的专长，于是，他就试着向学校申请，可不可以让我去应聘这个岗位。
（在大学里讲课）
学校看了简历后，给了我面试的机会，并录用了我。就这样，我成了一名大学老师。
初入美国职场，我还是有一点点自卑，虽然拥有博士学位，但新加坡的博士与美国名校的博士，在含金量上还是多少有些差距的。
另外，我教的专业，无论是女老师，还是女学生，数量上都不占优势，我甚至明里暗里都能感到男老师对女性的歧视。
面对这种不公，我心中虽有愤愤不平，但也只能面对现实，只能默默努力。但学校的一次例会，让这一切有了改变。
那天，在会上，有人提出在招聘老师时，应该减少女老师的数量。
此话一出，我们的主管便铿锵有力地说：“如果我们少招，甚至不招女老师，会不会引起学生们对这个专业的误解呢？以后会不会没有女孩报考我们这个专业呢？这样对女孩是不是太不公平了？”
（我在办公室）
一连串的发问，让学校领导频频点头，也让提出建议的人面面相觑。
有了主管撑腰，我们的底气也足了起来，工作上也更有干劲了。然而，意外总是来得猝不及防。
2014年，妈妈被查出来癌症。
知道病情的那一刻，我根本不敢相信诊断书上的文字。不久之前，我们还一起逛街，妈妈还推着宝宝的广场散步，怎么转眼间，就被医生判了刑呢？
会不会是误诊呢？我抱着一丝侥幸的心理，带着妈妈跑遍了所有医院，但各家医院给出的结论却是出奇地一致，他们还告诉我：病人大概只有半年的时间！
半年！
妈妈才60出头，还没来得及享受人生，就这样要离去了吗？
然而，随之而来的病情加重，让我不得不接受这个残酷的现实。妈妈身体里的癌细胞扩散得很厉害，已经无法手术，只能靠化疗维持生命。
（我和妈妈在新加坡）
我每天陪着妈妈在医院和家之间来回奔波，那时，我没有国内的驾照，爸爸不会开车，到了后期，妈妈连走路都很费劲，我们不得不连搀带扶地去打出租车，加上武汉随时随地堵车，每次化疗，就像经历一场酷刑。
老公当时还在美国工作，我真想听他说一句：“我回去和你一起照顾老人吧！”但直到妈妈离开，我也没听到这句话。
我知道，即使他回来，妈妈的病也不可能好转，况且他在美国也不是享清福，他要工作，还要和婆婆一起带娃，并不轻松。
也许是受原生家庭的影响，在和老公的婚姻中，我对他很少指责抱怨，从来都是遇事解决问题，所以从始至终，我也没开口说出：“你回来，帮我一把吧！”这句话，但我从心里想让他回来，哪怕只是听我痛哭一场，或者给我个肩膀靠一靠。
（我在美国户外）
但老公是标准的直男，他认为在美国照顾好孩子，能让我在国内无后顾之忧地照顾妈妈，在当时就是最好的选择。
那时，我对他怨过、气过，甚至有一瞬间觉得，要不是为了给孩子一个完整的家，这个老公不要也罢。对老公的怨气还在心中，妈妈的生命走到了尽头。
她临终前的遗言，又给我了当头一棒：“我要单墓！”
“单墓？”虽然我是第一次经历亲人的离去，但夫妻两个不应该是“生同寝，死同穴”吗？妈妈这是什么意思呢？
不都说夫妻吵吵嚷嚷一辈子，老两口虽算不上琴瑟合鸣，但也一起过了30多年了。况且，妈妈病后，爸爸也一直陪在身边，忙前忙后，这又是为什么呢？
死者为大，我们遵从了妈妈的遗言，给她立了单墓，单墓背后的秘密，也陪着妈妈长眠地下。
妈妈走后，我又站在了选择的十字路口，是留在国内陪着爸爸，还是回美国呢？
两个月后，爸爸找到我，他想了半天，才慢吞吞地提出，想再找一个老伴！
（我在学校办公室）
我并不反对爸爸再婚，但妈妈尸骨未寒，他这样做，会不会太急了？
既然他有了再婚的念头，那我可以放心地回美国了。
我带着对妈妈的思念，还有一丝丝对爸爸的怨气，登上了去美国的飞机。
妈妈刚走的那段时间，我不能提她的名字，不能见她生前用的东西，甚至不敢想她，因为一想，心就痛得难受，只能用忙碌的工作，来缓解这一切。
每个学期都在不停地准备课件、讲授新课，还要批改作业，每天像赶场一样，连续几个小时的课堂站下来，我累得都快虚脱了，根本不想多说一句话。
但为人者师，总得对自己的学生负责，不是吗？
可我在教学中发现，美国的大学生，大部分都是靠贷款上学。他们必须一边打工，一边上学。
当工作与学习发生冲突时，他们都会选择工作，会直截了当地跟我说，要先去完成老板交代的工作，空了之后才会完成学业。
（我的工作台）
刚开始，我不太理解，学生不是以学业为主吗？时间长了，我才知道，这是美国学生的常态，如果他们不去打工，就没钱交学费。
了解了这些情况之后，我也就释然了，还调整了我的节奏，尽量让学生做到工作学习两不误。
工作越来越顺手，学生们对我的认可度越来越高，而我经过5年的调整，也从失去妈妈的痛苦中走了出来，着手整理她的遗物。
可是，爸爸的一个举动，又差点让我崩溃了。
就在我收拾妈妈遗物时，发现少了一枚戒指，而它恰好戴在了一位阿姨的手上。
那一刻，我怒了，生气地让爸爸把妈妈的戒指要回来。
不知道爸爸是觉得理亏，还是被我少见的怒气吓到了，很快便将妈妈的戒指还给了我。
我小心地将那枚戒指擦拭干净，把它放在妈妈生前最喜欢的首饰盒中，珍藏了起来。
（我的书桌）
老公是个不善言辞的人，虽然他对我很好，但在这件事上却做不到与我共情。
世间“不如意事常九八，可与人言无二三”，这么想想，也就释然了。虽然无人可诉，我却又找到了能让自己敞开心扉的渠道。
我打开电脑，在空白的文档上写下了当时的所思所想，写完后，长舒一口气，竟然觉得心中畅快了许多。
原来，写作真的可以疗愈一个人。
从那以后，本来就喜欢看书的我，决定重拾儿时的爱好，尝着做一个读书博主，一本书，一杯咖啡，一个人享受一个静谧的假日。
健康的身体、丰盈的内心，少一些无谓的琢磨，多一些钝感力，做自己喜欢的事，这也许就是人到中年最好的状态了吧。
在美十年，我有车有房，有稳定的工作，但这两年，我却有了回国定居的念头。我和老公都是独生子，四二二的家庭，让我们不得不考虑双方父母的养老问题。
现在，我们是该回国从头开始，还是继续在美国呢？这也许是很多漂泊在外的独生子女都会纠结的问题吧。
【口述：ami】
【编辑：落地成河】
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